מעצר, נהיגה בשכרות ובגידות: כך הפך ג'סטין טימברלייק לילד הרע של הוליווד

השבוע נעצר הזמר ג'סטין טימברלייק בגין נהיגה בשכרות, מה שגרם לנו לתהות כיצד הוא הפך מהמאמי הלאומי של ארה"ב והילד הנצחי של דיסני לבחור הרע בסצנת המוזיקה. 

האמת, ג'סטין? אתה די טמבל. הבטחת להביא את סקסי באק ובמקום זה תפסו אותך מזגזג בכביש מריח כמו שוט ערק שקנית בסבן אילבן מפוקפק ומסרב לבדיקת ינשוף כאילו היית דניאל רדקליף אחרי שקיבל סמס מג'יי קיי רולינג בהצעה לסרט המשך של "הארי פוטר".

היינו אומרים שזה מביך, אולי מזילים דמעה (לא נהר שלם כמו שביקשת. גם לנו יש גבולות), אבל בינינו, הדבר היחיד שבא לנו לעשות כרגע זה להחליף לך את לוחיות הרישוי ל"צפצפו אם אני דוש".

שלא כמו פתיחת התלתלים שעשית לספגטי שעל ראשך אי שם לפני שלושה עשורים כשעוד שיחקת אותה בובה על חוט, אנחנו לא מחליקים לך את כל הפאלטות שצברת לאורך השנים: התחלת אולי כעכברון מרקד וצפצפן במועדון של מיקי מאוס, אבל כשהתחלף לך הקול, משהו שם נשבר, וכן אנחנו מדברים גם על הלב של בריטני. אנחנו לא אומרים שהיא אמא תרזה במחוך, אבל אתה בטח לא צדיק, וזה אם מאמינים רק לחצי ממה שהיא פתחה עליך: בגידות, הפלה, ולוק הג'ינס התואם שנזכור לכם לנצח מטקס פרסי המוזיקה האמריקנית.

ואז נטשת את האחים שלך באן סינק כי האגו שלך היה חייב דירת יחיד והפכת גם לשחקן מצליח ואקט סולו עם קוביות. כל הכבוד. זכית באמי ובגראמי וגם בג'סיקה בייל שהבינה שאתם חייבים להתערבב והעמידה לך שני יורשים, אבל גם את זה הצלחת להרוס כשהידיים והלשון שלך עשו בדיקות איכות לנשים אחרות, וזה עוד מבלי שהזכרנו את בדיקת השד הכפויה והמטרידה של ג'נט ג'קסון בסופרבול.

ובוא, הפאפי אייז וזיפי הפשפשים מסלפי המעצר שלך לא עובדים עלינו בגזרת "אבא תרחם". אתה אמנם שחקן אבל לא כזה טוב. אחרי שכבר סיפרת בעבר שאתה מסניף ושותה, לשחק אותה ג'יימס בונד גרסת עלי אקספרס על הכביש המהיר ולבכות לשוטרים שכולה שקשקת מרטיני כדי שלא יהרס לך הטור, זה רק סימן לזה שאתה כנראה בשלב מתקדם של משבר גיל הארבעים למרות הבוטוקס, ותאמין לנו שזה כואב לנו הרבה יותר ממה שזה כואב לך.

בקיצור ג'סטין, אתה הבאת את המנחוס על עצמך בהפוך על הפוך עם ליידי קארמה כשהכרזת "What Goes Around Comes Around" ועכשיו מה שצריך זה שתוציא את השקע ותחבר מחדש לתקע, או שניאלץ לצטט אותך ולסכם: "בייבי, ביי ביי ביי".