מערכת יחסים זוגית היא דבר מורכב, שכוללת בתוכה רבדים רבים כמו אהבה, קרבה, שותפות, ניהול חיים משותפים ואינטימיות בין בני הזוג. מערכת היחסים הפיזית חשובה כמעט כמו מערכת היחסים הרגשית, והיא מרכיב מרכזי וחיוני לקיום מערכת יחסים זוגית ואוהבת.

• שוקלים להתגרש? הטיפ שעשוי לשנות לכם את החיים

• להתאהב מחדש: הדרך שבה תוכלו להציל את הזוגיות

מהו "רעב אינטימי"?

רעב אינטימי הוא מצב שבו אחד מבני הזוג זקוק ליותר מיניות וליותר מגע פיזי, בשעה שהפרטנר השני אינו מבין את הרצון או את החשק ולפעמים אף מגיב בתמיהה.

גברים רבים מציגים תחושות של תסכול, מפח נפש ומרמור, במצב שבו הם חשים דחויים במסגרת חיי הנישואים שלהם, משום שאינם יכולים לממש את רצונם לקרבה באמצעות יחסים אינטימיים.  

מה שמייצר בעיקר את הפער הזה, הוא חוסר ההכרה של אחד מבני הזוג ברצונו של הפרטנר, לחוש רצוי, נאהב ומחובר יותר. במערכת יחסים כזאת נוצרים פערים ונעלמת האינטימיות, אפילו לרמה שבני הזוג לא באמת יושבים יחד, אלא אחד לצד השני, באדישות, על הספה המשותפת. הם בעצם הופכים להיות שותפים לענייני מטלות הבית וניהול המשפחה, הם מפסיקים לבלות יחד כזוג וזהו איום מסוכן עבור הזוגיות שלהם.

 איך מגיעים למצב הזה?

ישנו מיתוס נפוץ, לפיו לגברים יש "רעב" בנוגע ליחסי מין, ולהט אינסופי, אבל במקרים רבים גברים הם דווקא אלו שסובלים מבעיות בנושא, דבר עלול לגרום למשברים בזוגיות. מדובר באחד הסודות השמורים מבחינת הגברים, והוא כמעט ולא מדובר.

נקודה חשובה שצריך להבין בנושא היא שהאדם "המרעיב" במערכת היחסים, הוא זה שבפועל מנהל את היחסים, למרות שבפועל הוא לא מתנהל בהכרח מתוך מניפולציה או כדי לעורר את זעמו של הפרטנר השני.

במקרים רבים, במערכת יחסים "נורמטיבית", מתקיימות שיחות רבות סביב החלטות הנוגעות להבאת ילדים לעולם ולגבי דרכי החינוך, או אפילו על החלטות הנוגעות לניהול פיננסי של משק הבית. אך בתחום יחסי האישות, לא מתקיימות שיחות רבות בנושא. ישנם זוגות שנשואים עשרות שנים ולא דיברו על הנושא מעולם.

לא פעם תשוקה וקרבה שאינה מתקיימת, מביאה את אחד מבני הזוג לשאול אם הפרטנר שלו עדיין אוהב אותו.

סיפורים מהקליניקה

עמרי (שם בדוי), הגיע לקליניקה במסגרת טיפול זוגי. הוא סיפר שחלון ההזדמנויות היחיד שלו ליחסים אינטימיים עם אשתו הוא ביום שישי, בשעות הלילה המאוחרות.

הוא יודע מניסיונות עבר, כי בכל יום אחר בשבוע ובשעה אחרת, הוא לא יכול ליזום כלום בנושא. כשהוא העלה את הנושא בפני אשתו בקליניקה, היא הגיבה במבוכה, אבל הסכימה עם הדברים.

כששאלתי את עמרי איך הוא מרגיש בסיטואציה, הוא סיפר: "כשאשתי נרדמת, אני נשאר ער במיטה ומרגיש מסורב ומושפל, ולא פעם אני שואל את עצמי אם אשתי עדיין אוהבת אותי, האם היא עדיין נמשכת אליי כפי שאני נמשך אליה ואוהב אותה?".

מבחינתו של ערן הוא חווה בדידות כשאשתו נרדמת לצידו והוא נשאר ער. בתשובה לדבריו, אשתו הסבירה שהיא מעולם לא חשבה שזה מה שהוא מרגיש, והבטיחה לנסות לשנות את התפיסה וההתנהלות שלה במערכת היחסים שלהם. בפועל זאת הייתה הפעם הראשונה שבני הזוג שוחחו על היחסים האינטימיים ביניהם, ועצם העלאת נושא היא צעד חשוב לשיקום הקשר.

"לנהל חשבונות" באמצעות הקשר האינטימי

כנראה שכולם מכירים את הסיטואציה הבאה: הגבר מנסה ליזום יחסים, ומקבל שלל תירוצים שדוחים את האפשרות. הגבר מקבל את התחושה הקשה שבת הזוג "עושה לו טובה" אם היא כן נענית לחיזוריו, ושני הצדדים מפסידים במקרה הזה.

לפעמים הניסיון להגיע לאינטימיות על-ידי הגבר נענה בשלילה בגלל התחשבנות זוגית. "כל השבוע לא עזרת לי עם הילדים", "כל השבוע לא היה לי עם מי לדבר" , "כל השבוע הגעת מאוחר הביתה" וכו'.

תשובה שכזאת עלולה לגרום לוויכוחים ומריבות, ומסכלת כל אפשרות לקרבה אינטימית. בפועל לחוסר התקשורת בין בני הזוג ואי ההתייחסות לתסכולים ולקשיים שחוותה האישה, אין קשר ישיר ליחסים האינטימיים, אבל המציאות היא שלא תמיד נצליח להפריד בין השניים.

אז איך נכון וראוי להתמודד עם מצב שכזה?

בססו לכם מערכת יחסים משתפת, אמפתית ומכילה. אל תשליכו על היחסים ביניכם את שיטת "המקל והגזר". ואל תשתמשו בהם ככלי לניהול כעסים וסגירת חשבונות. הימנעו מלהשתמש במיניות כנשק יום הדין. בכוחם של היחסים האינטימיים לסייע לבני הזוג  ולהביא לשינוי חיובי בקשר.  

אל תזלזלו בצרכים באינטימיות ובצורך של בן או בת הזוג לקרבה. הרצון לכמיהה, רגש ואהבה גדול אצל מרבית בני האדם, אפילו מהרצון למזון ומחסה.

בדיקות רפואיות באמצעות מכשיר MRI הוכיחו כי אנשים שחוו גירושין או דחייה מבני הזוג שלהם סבלו מסימפטומים דומים לאלה שסבלו מכאבים פיזיים. לכן זכרו, בפעם הבאה כשבן או בת הזוג שלכם מבקש לשתף אתכם בחוויה שעבר, במאמר שקרא, או בשיחה חשובה, יש חשיבות להקשבה שלכם, לקרבה שלכם ולשמירה על אינטימיות שהיא "דבק" בריא חשוב ונדרש למערכת יחסים תקינה מכילה ואוהבת.

הכותב הוא יועץ ומטפל זוגי ואישי