הולדת תינוק חדש היא שמחה גדולה במשפחה. ההורים מאושרים, אך מה קורה בליבם של האח או האחות האחרים בבית? האם קל להם לקבל את התוספת המבורכת, או שהם חוששים שמישהו עומד לאיים להם על "כס המלוכה"? הצטרפות אח או אחות חדשים לחיק המשפחה מערערת את האיזון שהיה בה עד כה, ומביאה לשינוי המערך המשפחתי. כדי לעזור להורים להקל את ההתאקלמות למצב החדש, שוחחנו עם המומחים של "רגעי קסם".
הכנה בעת ההיריון
את שלבי ההכנה בקרב הילדים הבכורים עדיף לעשות עוד כשהאחים שלהם נמצאים בבטן של האם. פרופ' דורית ארם מבית הספר לחינוך באוניברסיטת תל אביב: "מומלץ ליזום שיחה עם הילד, לתת לו לגעת בבטן ולספר לו שבקרוב יהיו לו אח או אחות".
צילום: הופ!
צאלה מיינרט, ראש תחום הורות ומשפחה ממכללת סמינר הקיבוצים, מוסיפה: "אם מדובר בפעוט אפשר לתת לו דוגמאות מסביבתו הקרובה ולומר, לדוגמה: 'כמו שליאיר יש אח קטן, גם לך יהיה בקרוב'. זה יותר מוחשי עבורו".
הורה מכיר את הילד שלו ולכן הוא צריך להגיב בהתאם לתגובות שלו בעניין. מיינרט מסבירה: "ככל שהילד קטן, כך חשוב לשים לב לשאלות שלו, ואם הוא מתעלם, להרפות ואחרי זמן מסוים לנסות שוב. הכי חשוב לגרום לו להרגשה שזה משהו משמח, שזה מרחיב את המשפחה".
מיינרט מספרת כי אחרי הלידה סדר היום משתנה, מה שמחייב היערכות מחדש. כאן המקום של ההורים לשים לב שבתוך הכאוס וחוסר השינה הם אינם מוציאים את הכעסים על הילדים האחרים בבית, ולהתבונן כיצד הם מתנהגים. "לרוב ילדים קטנים מתקשים להביע את עצמם באמצעות שפה, או שהם עדיין לא מדברים בשטף, ואז הם מביעים את הרגשות שלהם בהתנהגות. כלומר, הדרך שלהם לומר שהם מפחדים מהמצב החדש עוברת דרך ההתנהגות".
פרופ' ארם מציינת כי קיימות עדויות מחקריות הגורסות שיש נסיגה בהתפתחות הילד הבכור עם הולדת התינוק, מאחר שההורים עסוקים במילוי הצרכים של התינוק החדש. כמו כן, יש עייפות פיזית ונפשית ויש פחות זמן ונכונות להעניק תשומת לב לילד הבכור. "ההורים צריכים למצוא זמן לבילוי עם הילד הבכור. לדוגמה, אם האמא היתה רגילה ללכת איתו לחוג, יש לנסות למצוא בייביסיטר לתינוק ולהמשיך ללכת איתו. נוצר מצב שלפני שהתינוק נולד כל תשומת הלב היתה מופנית אליו, ואחת הטעויות הנפוצות היא הרעפת תשומת לב מוגברת לפני הלידה, על מנת לפצות על הזמן שלאחר הלידה, אבל זה מיותר כי אז הילד מרגיש עוד יותר את הירידה המשמעותית בתשומת הלב.
"פעמים רבות רואים רגרסיה אצל הילד הבכור, המתבטאת בהתנהגות כתינוק - הוא חוזר להרטיב במיטה, לא יכול להתלבש לבד, רוצה שיאכילו אותו, שיביאו לו ושירימו אותו על הידיים. יש גם בכי שהוא לא רוצה ללכת לגן, וזה לא כי רע לו בגן - הוא פשוט רוצה להישאר בבית, כי גם התינוק בבית עם אמא. התנהגויות ותגובות מסוג זה הן סימנים להורים שהמצב החדש מאיים מעט על הביטחון של הילד הבכור. לכן יש למצוא זמן להיות איתו.
"יש הורים שלא מאפשרים לילד לגעת בתינוק, וזו טעות. צריך לתת לו לגעת בהשגחה ולהפעיל אותו שיעזור עם התינוק. השיתוף שלו והפרגון מצד ההורה על עשייה שלו - למשל, 'כל הכבוד שהבאת לי את החיתול' - מעצימים אותו מאוד".
שמרו על כללי הבית
אז איך מתמודדים עם המצב החדש? פרופ' ארם מבהירה שחשוב להשאיר את הכללים והסדר שהיו קיימים בבית בטרם נולד התינוק.
"יש נטייה להיות קשוחים פחות בנוגע לכללים שהיו, ואסור שזה יקרה. קיימים חמישה עקרונות שיש לעמוד עליהם:
שותפות - שני ההורים צריכים להציג חזית מאוחדת ולא לשבור זה את מילתו של זה מול הילד.
מנהיגות - קבלת אחריות בכל ההיערכות, למשל להכין את החדר לפני שהתינוק מגיע. ככה הילד האחר רואה את התהליך. לא לעבור דירה בדיוק כשנולד תינוק, לא להתחיל גמילה. אם רוצים להעביר את הבכור למיטה אחרת, לא לעשות זאת מייד אחרי שהתינוק נולד, אלא הרבה לפני.
עצמאות - להעניק לילד את התחושה שהוא עצמאי, לתת לו תחושה שסומכים עליו.
שמירה על כללים - יש ילדים שמנסים לבדוק גבולות דווקא כשנולד תינוק. על ההורים לא להרפות מהכללים רק כי נולד תינוק ולשמור על שגרה.
אהבה - להרעיף על הבכור אהבה. לחבק אותו ולתת לו תחושה שהוא נאהב לא פחות מהתינוק, ושהיחס והאהבה שקיבל לפני שנולד התינוק קיימים".
ד"ר עדה בקר, מומחית להתפתחות חברתית בגיל הרך, מבהירה כי חשוב להבין שהולדת ילד שני היא אירוע מיוחד לא פחות מלידת הראשון. "הורים לילד שני לרוב אומרים, 'אני כבר מנוסה. עברתי את כל השלבים עם הילד הראשון', אבל זה לא נכון. עם הולדת הילד השני זה הרגע שנוצרת משפחה. קודם לכן ההרכב בבית כלל זוג ותינוק, והדומיננטיות היתה אצל הזוג שדאג לתינוק. כשנולד הילד השני, יש שתי מערכות יחסים של ההורים מול הילדים, ושל הילדים ביניהם.
"בעולם של שני הילדים, יש שפה שהיא משותפת רק להם, אהבה, תחרות, כעסים ועוד.כשההורים נכנסים למערכת, זה בעיקר כשהם צריכים להיות השופטים. כלומר, יש את היחסים בין האחים, ובתוך המערכת הזאת יש מי שאומר את המילה האחרונה - למי יש יותר השפעה, יותר סמכות. לכן כבר עם הולדת הילד השני יש לשמור על סדר ועל היררכיה בקבוצה הזו ולהעניק לבכור את מעמדו.
"כשתינוק נולד, יש להעצים את הבכור, שיש לו יתרון. אפשר לתת לו משימות שהוא יכול לבצע, ואפשר גם להוציא את התמונות שלו כשהוא נולד ולהראות לו איך הוא היה. זה מרתק אותם".
ד"ר בקר מציינת שלא צריך לצפות שהבכור יאהב את התינוק באופן מיידי: "לא להבטיח לו שכשהתינוק יגדל, הם ישחקו יחד ויהיו חברים טובים. זה לא רלוונטי ולא חשוב בתהליך הזה כשרק נולד אח קטן. יהיה נכון להעצים אותו ולומר לו שהוא ילד גדול, אבל בו בזמן לא לדרוש ממנו לוותר על זכויותיו בשביל האח הקטן, זה יפגע בהיררכיה שלו מול האח הקטן".
מחפשים רגעי קסם עם הילדים? הפרויקט, בתמיכת קרן ברנרד ון ליר ובשיתוף קבוצת מדיה הופ!, מופיע גם באתר "ישראל היום":
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו