דנה וגיא (שמות בדויים), בני זוג בשנות ה-30 לחייהם, הגיעו לטיפול במכון סביב מריבות קשות ונתקים ביחסים. לדברי גיא, "אנחנו לא מפסיקים לריב, אפילו הנושא הקטן ביותר הופך נפיץ". דנה, מצדה, אומרת: "לעיתים אני כבר לא זוכרת מה הסיבה שבגללה התחלנו לריב. אני בעיקר יודעת שאנחנו יודעים איך לנהל את המריבה ואיך לסיים אותה".
האם מריבות הן בהכרח דבר שלילי? מדוע אנחנו לא מצליחים לדבר יפה אחד לשני בעת קונפליקט? ומדוע חלק מהמריבות הופכות להיות ארסיות, רעילות, ולעיתים גם מובילות לנתק של ימים ואף שבועות בין בני זוג?
כדי להסביר איך פותרים ריבים בזוגיות, אנחנו צריכים קודם לבחון מה הם הנושאים שסביבם זוגות רבים ומתווכחים. מניסיון של שנים רבות עם אלפי זוגות, אנחנו יודעים שיש שבעה נושאים מרכזיים:
1. בעיות אמון (כולל בגידות)
2. חלוקת התפקידים בין בני הזוג בתא המשפחתי
3. קונפליקטים הנובעים מהקשר עם משפחות המוצא של כל אחד מבני הזוג
4. מחלוקות סביב כסף, כלכלת הבית ו"בזבוזים"
5. מתחים שנוצרים עקב פערי ציפיות ביחס ליחסי מין
6. ריחוק ושחיקה בבסיס היחסים הזוגי
7. התקשורת השלילית ואופן "ניהול הקונפליקט" הנלוות לכל ריב כמעט, שהיא כשלעצמה הופכת לנושא מריבה בפני עצמו.
חיכוכים ומריבות ביחסים הן עניין טבעי ונורמלי. כמו בכל התקשרות של 24/7, גם ריבים בזוגיות הם עניין טבעי ונורמלי, והם אפילו כלי נהדר לשחרור כעסים, אבל מלחמות וריבים בלתי פוסקים סביב לפחות אחד מהנושאים הללו, עלולים לדרדר מערכת היחסים. וכידוע, אם לא מטפלים בבעיה, הקשר עלול להסתיים במהירות בנתק מוחלט – ואפילו בגירושין.
אז איך פותרים ריבים בזוגיות? הנה כמה דרכים שבהן תוכלו לעצור את זה לפני שזה יחמיר.
- הגבלת זמן הקונפליקט: בדרך כלל, במצבי קונפליקט אנחנו חווים רגשות תסכול, חוסר אונים וכעס. הדופק ולחץ הדם עולים, ואנו נוטים להתנהג בצורה לא שקולה ולא רציונלית. אנחנו בעיקר אומרים (או ליתר דיוק מטיחים) בבן הזוג דברים שאיננו באמת מתכוונים אליהם, למשל עלבונות, השפלות והאשמות שונות.
התנהגויות אלו לא רק שאינן מסייעות בפתרון המריבה, הן בדרך כלל מחריפות אותה. לכן, מומלץ להגביל את זמן המריבה, למשל לקבוע שמריבה חייבת להסתיים לאחר 15-12 דקות. הרי בזמן שאחרי כן, הכעס והאמוציות רק ילכו ויתגברו, יכולת ההקשבה שלנו תיעלם, ובעיקר נחזור שוב ושוב על דברים שכבר נאמרו, מבלי שהצד השני מקשיב לנו.
- החליטו "איך אתם נראים" בזמן הקונפליקט: אל תשתמשו במילים פוגעניות, מנמיכות, מלגלגות ומשפילות – וכמובן אל תשתמשו באיומי פרידה וגירושין.
דנה, למשל, אמרה על כך: "לא תמיד אני זוכרת על מה רבנו, אבל אני בעיקר זוכרת את חוויית העלבון וההשפלה שחשתי בחילופי הדברים בינינו".
- "שבירת סיטואציה": כאשר השיח מתחיל להתלהט, במקום לחפש מה לענות – קודם כל תמצאו דרך לשבור את הסיטואציה. לנסות לנתק מגע מהמריבה בלי לפגוע בצד השני.
הטיפ: ציינו שהוויכוח מתחמם, הדברים חוזרים על עצמם וכדי לעצור לכמה דקות, הציעו פסק זמן, בקשו ללכת לחשוב על הדברים או כל רעיון אחר שיעצור את התלהטות הוויכוח, גם אם לפרק זמן מסוים.
- פסק זמן: קחו הפסקה כדי לעבד את הכאב והכעס. צאו לריצה או להליכה, צפו בטלוויזיה, עשו פעולות הרפיה ותיזמו פעילות שמרגיעה אתכם. זכרו כי במהלך פסק הזמן, תשתדלו שלא לחשוב על מה שנאמר בעת הריב ואיך לענות, אלא תחשבו על הפתרון ועל "מחשבות חלופיות מקדמות". לאחר שניקיתם את הראש, בדרך כלל תוכלו לחזור ולגשת לקונפליקט בגישה חיובית ומנקודת מבט פרודוקטיבית יותר.
יש להקפיד כי פסק הזמן לא ישמש תירוץ להרפות מהמחלוקות ולהשאיר אותה לא פתורה. לאחר פסק הזמן הרצוי, במידה שחזרתם לעצמכם וקור הרוח חזר להוביל את דרך מחשבתכם, רצוי מאוד לחזור לדבר עם הנושא שבמחלוקת.
- פנים אל פנים: בעידן הדיגיטלי, חלק גדול מהתקשורת עם הסביבה ועם היקרים לנו נעשה בהודעות טקסט או, במקרה הטוב, בהודעות קוליות או טלפונית. בשונה ממסרים רגילים ויומיומיים, עבורם הודעות טקסט או שיחת טלפון אכן יותר יעילות, כאשר אנחנו כועסים יש לפתור את המחלוקת פנים מול פנים.
הטיפ: עם הודעות טקסט לא פותרים מריבות בזוגיות. ככל שמריבה מתחילה בהודעות או בשיחה טלפונית, יש להפסיקה מיד ולהמשיך פנים אל פנים, שם שפת הגוף תהיה ברורה וקל יותר לקלוט את הטון של הדברים.
- הקשבה אקטיבית: בעת קונפליקט, אנחנו בדרך כלל מתגוננים או מתקיפים את הצד שכנגד, ובעיקר לא מקשיבים. תתרגלו הקשבה אקטיבית והיו פתוחים לדברים שיש לבן הזוג לומר לכם, ובעיקר תנו לצד השני לבטא את הכאב והתסכול, ולסיים את דבריו. לעיתים, משפטים אמפתיים יכולים לרכך את הקונפליקט, וכמובן גם התנצלות, שבמידת האפשר יכולה להביא לסיום המריבה.
- היזכרו למה החלטתם להיות זוג: ירח הדבש של כל מערכת היחסים הזוגיות מתפוגג אחרי זמן מה, אבל זה עדיין לא אומר שהזוגיות שלכם אינה טובה, ובוודאי לא שהיא הסתיימה. אנשים רבים ממשיכים לנהל מערכות יחסים טובה ואוהבת, וככל שחולפות השנים הם מחזקים את החברות ביניהם ומעמיקים את המחויבות שלהם אחד כלפי השנייה. הטיפ: היזכרו למה החלטתם להיות ביחד, ומה הם הדברים שאתם אוהבים בבן או בבת הזוג שלכם.
אם ניסיתם את כל הטכניקות והטיפים הללו במשך זמן מה, ועדיין לא חשתם בשיפור – כנראה שאתם תתקשו להמשיך להתמודד עם הריבים ועם הקשיים בעצמכם. במקרה זה, התשובה הינה ייעוץ וטיפול זוגי. זכרו שככל שתפנו יותר מהר לטיפול, הסיכוי לשינוי חיובי גדול יותר. בהצלחה.
ד"ר רונית שרון היא מרצה באוניברסיטה העברית. מנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני עם סניפים בפריסה ארצית.