בשיתוף אופק אשכנזי
בדידות היא מצב נפשי שבו אתם מרגישים חוסר חיבור וחוסר שייכות בסביבה שאתם נמצאים בה. אפשר לתמצת את המצב הזה בשתי מילים “אני לבד” ולא מדובר רק על רווקים, הרי אפשר להרגיש בדידות גם בתוך קשר זוגי. כמה נפוצה הבדידות בימינו? סקר שבוצע בקרב 10,000 אמריקאים בוגרים בשנת 2019 מצא כי 58% מרגישים בדידות לעתים קרובות, עליה משמעותית לעומת שנים קודמות.
ראשת ממשלת בריטניה לשעבר, תרזה מיי, אפילו קראה לבדידות “המציאות העצובה של החיים המודרניים”, ובינואר 2018 החליטה להקים משרד ממשלתי שייעודו לטפל בבדידות של האנגלים. עם כל הכבוד למשרד הממשלתי, הרי זה היוצא מהכלל המעיד על הכלל – בפועל אין שום תקציבים ממשלתיים לטיפול בבדידות, וזאת על אף שיש הסכמה רחבה שמדובר בבעיה אדירה.
מדוע מתעלמים מהבדידות? ממש כמו אקמול לכאב ראש, קל יותר לטפל בתסמינים מאשר בשורש הבעיה.
המיתוס הנפוץ והשגוי הוא שבדידות היא תוצאה של תהליכים אחרים שקורים בנפש, ולא הגורם לתהליכים אלו, כלומר אני נמנע מקשרים אינטימיים ולכן אני מרגיש בדידות. האמת היא הפוכה: אני מרגיש בדידות ולכן אני נמנע מקשרים אינטימיים.
יותר קל למערכות ממשלתיות לטפל בהשמנה ובדיכאון, שתיהן מוגדרות מגיפות של עידן השפע המודרני, מאשר בבדידות, וזאת אף על פי שמספר מחקרים משמעותיים שיצאו בשנים האחרונות מוכיחים כי בדידות היא גורם סיכון משמעותי הן לבדידות הן להשמנה.
האשלייה כאן, המשותפת לאנשים פרטיים ולמערכתו ממשלתיות, היא שברגע שהאדם יוריד במשקל, ייקח כדור למניעת דיכאון, יירשם לאתר היכרויות או יעשה ניתוח פלסטי לשפר את מראהו, הרי זה יחזק את הדימוי העצמי שלו ויאפשר לו ליצור קשרים חברתיים טובים יותר, ובכך ייפטר מהבדידות לנצח.
המציאות מראה שזה אינו המקרה. גם אם יש שיפור בדימוי העצמי ובערך העצמי, לאחר זמן חוזרת תחושת הבדידות. יש דרך אחרת לאושר ושמחה – והיא עוברת בהתמודדות אמיצה וכנה עם הבדידות שלנו.
האם אתם סובלים מבדידות? כדאי לכם לדעת, כי אם כן, זהו גורם השורש לטפל בו, לפני שאתם ניגשים לשיפור עצמי בתחום אחר.
הנה 8 סימנים המעידים שאתם סובלים מבדידות
(בהמשך אראה לכם דרך להירפא ממנה, בלי כדורים):
סימן ראשון: ריצוי
.
אם נורא חשוב לכם “לצאת בסדר” מול אנשים אחרים, אם אנשים בסביבתכם נשענים עליכם כברירת מחדל אוטומטית, לפני שהם מתאמצים להישען על עצמם ועל יכולותיהם, זה עשוי להיות סימן שאתם סובלים מבדידות. אנחנו לא מדברים על הורים לילדים קטנים, שאז זה המצב הטבעי, אלא על מצבים אחרים שבהם אתם נותנים ומעניקים כדרך “להיות נחמדים” ולשפר את הרגשתו של הצד השני.
מה רע בלהיות נחמד? אין בזה שום דבר רע, אולם זה בא עם תג מחיר – אתם נחמדים כדי שלשני יהיה טוב, שהשני ירגיש טוב, אתם בוחרים להעניק מאנרגיית החיים שלכם כדי להדליק ולחמם אדם אחר.
מדוע ריצוי היא סימן לבדידות?
כשאתם עסוקים בסיפוק רצון של אדם אחר, אתם לא בנוכחות עם הרצון האותנטי שלכם. אתם “מושכים” מאדם אחר אנרגיה של אהבה, תשומת לב וכבוד, ולאורך זמן זה מחליש את השריר של קבלה ואהבה עצמית, שאתם אמורים להעניק לעצמכם.ייתכן שמגיל קטן הרגשתם שאתם צריכים “לספק את הסחורה” עם ההורים או עם חברים שלכם. למדתם שכשאתם מספקים את הרצון של אדם אחר, אתם מקבלים אישור, אתם משתייכים, יש לכם מקום. וזו הפכה לתבנית שורשית כל כך, שהחברה והתרבות גם מעודדת אתכם לשמר.
סימן שני: ביקורת
.
אם העין שלכם פקוחה לזהות חולשות ופגמים אצל אדם אחר, וכמובן גם אצלכם, זהו סימן בדוק לבדידות.
מדוע?
סיבת השורש לביקורת היא תחושה בסיסית שאתם לבד בעולם ושזה איכשהו קשור אליכם, שאתם “אשמים” בזה, כלומר יש משהו שלא עובד או לא תקין אצלכם. ככה מתפתח עם הזמן השופט הפנימי, המחפש מה לא בסדר בכם, כדי שתתקנו את עצמכם ותצליחו להפוך ל”נורמלים”.
החוויה הזו, שאני לא טוב מעצם היותי, היא בלתי נסבלת. הביקורת מופיעה אז כמנגנון הגנה – כשאתם דרוכים לקלוט מתי אתם לא בסדר, לא מספיק, אתם יודעים לתקן את עצמכם במהירות – ולמנוע מעצמכם אמירה מעליבה, או מקניטה, או פוגענית שמישהו בסביבה יכול להשליך לעברכם.
ומה לגבי ביקורת כלפי אדם אחר? כאן כבר מדובר במבקר פנימי שהפך להיות תאב כוח ולכן תבע עוד ועוד מקום בנפש שלכם, עד כדי שהשתלט גם על העיניים החיצוניות. עכשיו הוא לא רואה רק את הפגמים שלכם, אלא גם פגמים באדם אחר.
רוצים להתנקות מביקורת ושיפוט? קראו את המאמר
סימן שלישי: הימנעות
.
המושג “הימנעות” מתאר בימינו אדם שקשה לו להיות במצבים בהם הוא חשוף רגשית, והוא מעדיף להתחמק מהם. לכאורה יש שלל גורמים להימנעות: ביטחון עצמי נמוך, ביקורתיות מוגזמת, חרדה חברתית וכו’. אולם מבט מעמיק יגלה שאדם נמנע הוא למעשה אדם הסובל מבדידות.
מדוע?
מה שמפחיד אנשים נמנעים, מה שמעורר בהם אימה עד שהם מעדיפים להישאר במוכר ובסביר ולא לזוז למקום טוב יותר, זה הסיכוי (הגבוה מבחינתם) שיחוו דחייה ונטישה. במקרה זה הם “יישארו לבד” עם עצמם, אחרי שחטפו מכה אנושה לדימוי העצמי שלהם. ואת הסיכון הזה הם לא מסכימים לקחת. הם יעדיפו להימנע מלעשות צעד בשדה המוקשים של הפגיעות, ולהישאר בטוחים ומוגנים, חסינים מפגיעה. עצם הבחירה להימנע כמובן שמשאירה אותם לבד, ולכן אנשים נמנעים הם מהאנשים הכי בודדים בחברה שלנו.
סימן רביעי: מערכות יחסים לא בריאות
.
האם אתם נמצאים במערכת יחסים לא בריאה עם אדם בסביבתכם? מערכת יחסים שבה אדם אחר גורם לכם להרגיש רע לגבי עצמכם, מפנה כלפיכם שלל טענות המאירות אתכם באור של מאכזבים, אשמים, לא טובים?
מה בעצם משאיר אתכם בקשר הזה? יכול להיות שאתם לא מסוגלים לסבול את ההרגשה של ה”לבד” עד כדי שאתם מסכימים להיות התחבושת הסופגת פצעים של אדם אחר, המושלכים לעברכם?
יכול להיות שהרעב לשייכות ערפל את הבהירות שלכם? תסכימו להשתייך לעצמכם ואולי תגלו שלהיות לבד עשוי להיות עדיף מאשר להיות מותקף. כאן ההסכמה להרגיש את הבדידות היא מפתח עצום ליכולת לשנות את דינמיקת הקשר הזה, או לצאת ממנו.
רוצים לנקות מעליכם בדידות או כל סוג אחר של מועקה?
פרטים והרשמה לפגישת ייעוץ עם אופק אשכנזי מפתח שיטת “הניצוץ”
סימן חמישי: הישגיות יתר
.
מידה מסוימת של הישגיות, חתירה להגשמת יעדים והצלחה היא כמובן מבורכת. אולם אם אתם מוצאים את עצמכם בדרישה עצמית מתמדת להשיג ולהצטיין, בלי יכולת לעצור, להשהות את הקצב ולחגוג את עצם היותכם ללא קשר להישג כלשהו, זה סימן שאתם סובלים מבדידות.
איך נולד הרעב הזה להשיג, לעשות בגדול? עם כל הברכה העצומה והאור הגדול שיש בו, הרעב הזה מצביע על ריחוק מסוים מהנפש שלכם, מאותו “ילד פנימי” שרק רוצה להשתובב ולהתענג מהדרך, בלי להגיע ליעד כלשהו, לשחק את משחק החיים בלי להתבונן בלוח התוצאות.
במקרה זה, זהו אותו “ילד פנימי” שלכם שאומר “אני לבד”. הוא מרגיש בודד בחברתכם.. ומכיוון שהוא חלק מכם, גם אתם מרגישים את הבדידות שלו.
בקצה השני של הישגיות, או שליטה עצמית, נמצאת הדרמה הרגשית:
סימן שישי: דרמה רגשית
.
כולנו נתונים למצבי רוח רגשיים, אולם יש כאלה שלוקחים את הדרמה צעד אחד קדימה. אם עלבון שמישהו אחר היה עובר עליו לסדר היום הופך אצלכם לסערת רגשות במשך דקות ארוכות או אף שעות; אם יש איזשהו ענן קודר של עצבות מלווה אתכם ביומיום; אם אתם מתפרצים בכעס חסר שליטה על אדם אחר – אתם סובלים מבדידות.
מה הקשר בין דרמה רגשית לבין בדידות? זוכרים את הילד הפנימי מהסעיף הקודם? דרמה רגשית היא מצב שבו הילד הפנימי “חוטף” אתכם, משתלט עליכם. במצבים שבהם סבלתי מהתפרצויות זעם תיארתי את הילד הפנימי שלי כ”מסתער מהמטבח עם סכין בין השיניים”. למה הילד הפנימי מתנהג בתוקפנות שכזאת? כי הוא לא מאמין שיוכל להשיג את תשומת הלב שלכם בדרך אחרת. בכנות, לא בא לכם עליו או עליה, אתם מעדיפים להתנהל בחיים ללא הילד/ה מלך או מלכת הדרמה שלכם, ואתם אלה שאומרים לילדים הפנימיים (ללא מילים) “עדיף לי בלעדיך”.
סימן שביעי: עומס מחשבתי
.
אם המחשבות משתלטות על היום שלכם, אם רוב היום אתם בתוך הסיפורים שלכם בראש, מתווכחים ביניכם לבין עצמכם או עם אנשים אחרים – זה סימן בדוק לבדידות, בדידות “שכלית”. מדוע?
זכרו שבדידות היא מצב שבו אתם, או חלק באישיות שלכם, מרגיש “אני לבד”. אנשים שחושבים הרבה, מרגישים פחות. החוויה הנפשית של בדידות היא מועקה, תסכול, חוסר אונים, פחד, בושה וכאב. אף אחד לא רוצה להרגיש את הרגשות האלה (גם לא מורים רוחניים). אז אחת הטכניקות הכי יעילות היא לצמצם את טווח הרגש, להרגיש פחות – ולחשוב יותר. אמנם הבדידות עדיין נשארת במערכת שלכם, אבל המחשבות מרגיעות, חושבות על פתרונות (לאן נצא הערב? מה נאכל בארוחה הבאה? מי עשה לי לייק לפוסט האחרון?) וללא ספק יותר קל (בטווח הקצר) להיות בודדים במוח מאשר בלב. בטווח הארוך זה הרסני אז שימו לב להמלצות בסוף הכתבה.
סימן שמיני: ריחוף רוחני
.
אם יש לכם משיכה לחוויות רוחניות, יש בכך ברכה כמובן. חוויות רוחניות יכולות להעצים אותנו, למלא את חיינו במשמעות, לחבר אותנו לנשמה ולהקנות לנו בהירות בנוגע להמשך דרכנו. אולם חוויות אלו מחייבות הקפדה על מימון. במצב של חוסר איזון הנטייה לרחף תשפיע לרעה על הקרקע שלכם. סימן בדוק למצב כזה הוא שאנשים שאוהבים אתכם ונמצאים “בקרקע” שלכם מתחילים להתלונן ולכעוס עליכם. הם עושים זאת כי הם מרגישים את חוסר הנוכחות שלכם בכאן ובעכשיו.
דעו, חוויה רוחנית אמורה לקרב אתכם לקרקע ולהעצים את מערכות היחסים שלכם. אם היא עושה משהו אחר, זה סימן שיצאתם מאיזון.
איך בדידות קשורה לזה? הנטייה לרחף או לצרוך “אורות גבוהים” עשויה ללמד כי החוויה בגוף קשה או מגבילה עבורכם. הצורך לדאוג לפרנסה, לתחזוקת הבית, לרווחת אנשים אחרים בחיי או להגשמה של יעדים ומטרות יכולים לייאש כל אדם, אולם את המרחפים יותר מכולם.
אם הפנמתם עד כמה הבדידות נפוצה בחיים המודרניים, ואיך היא גורמת לשלל תופעות בנפש שלנו, אולי תשמחו לשמוע שיש דרך אחת בדוקה להירפא מבדידות. ביליתי 35 שנים מחיי במצב של בדידות קיומית מייאשת, עד שחיברתי משלל מורי ורבותיי נוסחה שהוציאה אותי ממצב זה וריפאה אותי לחלוטין. אתאר אותה כאן בקיצור:
איך להירפא מבדידות (ללא כדורים פסיכיאטריים או עזרים חיצוניים)
המפתח הראשון הוא ההסכמה להתבונן בעצמי באומץ ולהגיד בכנות: אני חש בדידות. אני לא נמנע, אני לא פחדן, אני לא עצלן, אני לא אטום, אני לא חסר מוטיבציה – אני לא כל מה שאי פעם חשבתי או אמרו עלי. אני פשוט בודד. האמת משחררת.
המפתח השני, מרגע שהסכמנו להכיר בקיומה של בדידות, הוא להרגיש אותה. ההסכמה להכיר היא שכלית, וההסכמה להרגיש היא נפשית. מה זה אומר “להסכים להרגיש”? לקבל את הבדידות בנפש ולתת לה מקום, ללמוד להכיר אותה, לנשום אותה פנימה, לתת לה להיות. זו הדרך היחידה שהיא תתחיל לצאת מהמערכת שלכם.
המפתח השלישי, עכשיו כשאנחנו מרגישים את הבדידות, הוא לשאול את עצמי: מי בתוכי מרגיש בודד?
זה כבר קצת מורכב יותר, כי יש בתוכנו ארבע חלקי אישיות שונים לחלוטין – הגוף, הנפש, השכל (שנקרא ביהדות רוח) והנשמה. כל אחד מחלקים אלה עשוי לחוש בדידות, ומסיבות שונות. מה שחשוב להבין הוא שבדידות הוא תוצאה של מערכת יחסים חלשה שיש לכם עם עצמכם, וליתר דיוק עם חלק באישיות שלכם. בדידות היא לא גזירה משמיים, ונכון שהעידן המודרני יצר תנאים לטיפוח הבדידות והעצמתה – ובכל זאת כל אדם יכול לקחת אחריות ולעבור עם הבדידות מסע מפעים ומרגש של גילוי וריפוי.
האם בדידות טובה לנפש? בהחלט כן, אולם המפתח הוא להתמיר את תחושת הבדידות להסכמה להיות לבד, רגע לעצור את רכבת החיים הרועשת ולהיות עם עצמכם, להכיר את עצמכם מתוך עיניים פנימיות ולא דרך העיניים המוכרות לעייפה של מי שגידלו אתכם או חיים לצדכם. ההסכמה להיות לבד מביאה לריפוי ומעוררת שמחה עמוקה.
בהצלחה!
.
אופק הוא מרצה, מנחה קבוצות ומכשיר מנחים בשיטת “ניצוץ החיים”, שיטה לריפוי הבדידות מהשורש באמצעות חיבור ייחודי בין תורת הנפש של הבעל שם טוב (חסידות) לתיאוריית ההיקשרות (פסיכולוגיה).
אופק ריפא את עצמו מבדידות קיומית, ובשלוש השנים מקיץ 2018 עד חורף 2021 העביר 6,500 ישראלים תהליך ייחודי לריפוי מהבדידות, במסגרת הקורס האינטרנטי “ניקוי רעלים רוחני”.
בימים אלה משלים כתיבת ספרו הראשון “המדריך לניקוי רעלים רוחני”.
אופק הקים את המרכז “קשורים” המכיל תכניות הכשרה למנחים ומלווים בשיטת הניצוץ, קורסים להתפתחות אישית וקליניקה ליחידים ולזוגות. פרטים בנוגע לאופק ולמרכז שהקים תוכלו למצוא בקישור הזה
בשיתוף אופק אשכנזי
