לכל ילד יש רגעים מצערים. זה שכיח שילדים נושכים, צורחים, מכים או משקרים — ואז מרגישים נורא בקשר לכך. הם עשויים לשאול אתכם אם אתם כועסים, או אפילו יגידו: "את כבר לא אוהבת אותי". ילדים רגישים ורגשניים במיוחד נוטים לאמירות דרמטיות אלה.
רוב ההורים יאמרו: "אנחנו אוהבים אותך, אבל אנחנו לא אוהבים את ההתנהגות הזאת", מתוך מחשבה כי מדובר בגישה חיובית כי יש אמירת אהבה ממש לפני הנזיפה - אך במציאות, ילדים עלולים להרגיש שאהבת הוריהם תשתנה בהתאם למעשיהם, מה שעלול להוביל לשורה שלמה של בעיות אחרות.
אהבה בלתי מותנית
כאשר ילדים גדלים בתחושה של אהבה בלתי מותנית מהוריהם, הם נוטים להפוך למבוגרים בריאים נפשית ופיזית. כאשר ילדים חווים רגשות שונים, חשוב במיוחד לתת להם לדעת שהם יכולים לבטא את רגשותיהם מבלי לאבד את הביטחון והתמיכה שלכם. ביטויים כמו "אנחנו אוהבים אותך, אבל..." יכולים לשלוח איתות לא נכון דווקא ברגעים הכי פגיעים שלהם.
"מה שהורים למעשה אומרים לילד שלהם הוא שאהבתם מותנית", מסבירה ד"ר סטייסי דוּמאס, פסיכיאטרית לילדים ומתבגרים בראיון שנתנה בהופ-פוסט. "על ידי הכנסת המילה 'אבל', הם מאותתים שיש התניה לאהבתם".
הורים רבים מראים אהבה לילדיהם בדרכים קטנות על בסיס יומי: נשיקת לילה טוב, פתק בקופסת האוכל, שיחה. לכן כאשר ילדים מתנהגים לא יפה ומביעים חוסר ביטחון ושאולים אם אנחנו כועסים או אם הפסקנו לאהוב אותם - תזכורת פשוטה אמורה להספיק כדי להרגיע אותם.
"הורים פשוט צריכים להגיד 'אני אוהב/ת אותך'. נקודה. כדי לתת לילד לדעת שאהבתם היא בלתי מותנית", אומרת דוּמאס. "אם ילד מרגיש שאהבת הוריו מותנית, זה יכול להוביל להערכה עצמית נמוכה, חוסר ביטחון, חרדה ובעיות אמון, וזה עלול להשפיע על מערכות היחסים שלהם בעתיד".
להפריד שיחות על אהבה והתנהגות
כאשר ילדים מתנהגים לא כשורה, הרגשות שלהם בעצימות גבוהה - וזה זמן גרוע ללמד שיעור על התנהגות. ילדים והורים צריכים להיות רגועים כדי לדבר על גבולות וציפיות.
"כאשר ילדים מוטרדים זה זמן לתקף את רגשותיהם ולהזדהות איתם, אפילו אם הייתה התנהגות שאינה בסדר", מסבירה דוּמאס. "תנו להם זמן לווסת את עצמם ולהירגע לפני שמנהלים שיחה".
זה גם נותן להורים זמן לעבד את המצב כדי שניתן יהיה להתמודד איתו ביעילות, במקום להגיב באופן אוטומטי. "כאשר הילד במצוקה, או שאתם במצוקה, המילים לא יוצאות כמו שרוצים", מסבירה מישל בורבה, פסיכולוגית חינוכית ומחברת הספר "מצליחנים: הסיבה המפתיעה מדוע חלק מהילדים נאבקים ואחרים זוהרים".
בורבה מציעה להכין מראש משפטים שאפשר להשתמש בהם, כך שתהיו מוכנים כאשר עולים רגעים טעונים. היא ממליצה לומר: "אני אוהב/ת אותך. אני כאן בשבילך. בוא/י נירגע ונדבר על זה בעוד כמה דקות".
גם דוּמאס וגם בורבה מדגישות כי הכי טוב לפתח את מערכת היחסים האוהבת שלכם ככל האפשר מחוץ לרגעים של התנהגות לא הולמת. "אנחנו רוצים לבלות את רוב הזמן שלנו בחשיבה על איך אנחנו יכולים להתמקד בדברים החיוביים", אומרת דוּמאס. "הורות חיובית כוללת הרבה שבח על התנהגויות טובות, פרסים על התנהגויות טובות ומתן בחירות".
חגיגת רגעים של התנהגות טובה תאותת לילדים שאתם מבחינים בכל התכונות הטובות שלהם.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו