שלוש יכול להרגיש כמו מספר הקסם, "זה בדיוק מה שצריך כדי לקבל תחושה של קהילה ותמיכה, אבל גם מספיק כדי להישאר מלוכד ונוח לניהול", אומרת ד"ר ג'וי הארדן ברדפורד, פסיכולוגית מוסמכת, למגזין SELF. אתן יכולות להתלונן על האקס שלכן בלי להיות מוצפות בים של קולות ודעות שיגרמו לך ללכת לאיבוד או לתהות מה כדאי לעשות.
לשלישיות יש גם היסטוריה מפוארת בתוכניות האהובות עליו (מי מאתנו לא חלמה להיות כמו רייצ'ל, פיבי ומוניקה?). אבל במציאות הדברים קצת יותר מורכבים... למעשה, הקונצנזוס הכללי הוא שתמיד יש זוג חזק יותר בשלישייה, בכוונה או לא. זה לא מבוסס רק על דעות אישיות או התנסויות עם חיכוכים חברתיים - יש למעשה פסיכולוגיה מאחורי הדינמיקות המורכבות האלה.
View this post on Instagram
ברמה הבסיסית, המספר האי-זוגי יוצר חוסר איזון מובנה, מסבירה ברבי אטקינסון, מטפלת מוסמכת ומייסדת Catalyst Counseling ביוסטון. "יש לנו נטייה טבעית לחפש סימטריה כשדברים מרגישים לא שווים", היא מסבירה, ושלישיות, במהותן, לרוב כאלה. שיחות, למשל, בדרך כלל זורמות בין שני אנשים: אחד מדבר, השני מגיב. זה משאיר את האדם השלישי... ובכן, מרחף באופן מביך.
גם ברגעים בהם צריך לקבל החלטות המצב דומה - חברה אחת מציעה טיול למיאמי, החברה השנייה מתלהבת, ואז הדעה של השלישית יכולה להיות קצת פחות רלוונטית. אפילו פיזית, תדמיינו את עצמכן פעם אחרונה שנסעתן יחד ליקב או הופעת סטנדאפ: שתיים יושבות מקדימה, ואחת תקועה במושב האחורי, בוהה מהחלון בחוסר מעש.
זה אולי מסביר למה חברויות כאלה יכולות להוביל להדרה, מתח, ולסוג של פרידות שמשכנעות אתכן להישבע לשעולם לא תיכנסו יותר לשלישייה שוב. אבל, כפי שאטקינסון גם מציינת, "חלק מהחברויות החזקות והמספקות ביותר יכולות להיות שלישיות". הפואנטה? "הן דורשות הרבה יותר כוונה, אמון ופגיעות כדי לשמר אותן".
אז איך זה נראה? הנה כמה גורמים מרכזיים שיכולים לעשות את ההבדל בין מערכת תמיכה לכל החיים... לבין סיפור אימה שתנסו לשכוח במשך שנים.
מהם הסודות לשלישייה מוצלחת ונטולת דרמה?
- לכלול את כולן בהחלטות קבוצתיות - אפילו בדברים הקטנים
בין אם זה בחירת מקום לברנץ' או החלטה כמו איפה לצפות ב"הלוטוס הלבן", לוודא שכל שלושת הקולות נשמעים עוזר למנוע את הדינמיקה המפחידה של "זוגות נפרדים" שיכולה במהירות להרוס שלישייה.
"קל להניח שאם חברה אחת מסכימה, הרוב כבר מוכרע", אומרת אטקינסון. הבעיה היא שגישה זו מתייחסת לחברה השלישית יותר כמחשבה לאחר מעשה, ולכן צעד נוסף פשוט יהיה לבדוק מולה בכל מקרה - מה שיכול לעשות הבדל עדין אך משמעותי. אם את וחברה מספר אחת מוכנות לנסות בר יין ביום ראשון, למשל, אתן יכולות לכתוב בקבוצת וואטסאפ משהו כמו - "מעולה! מה דעתך, ("מספר שלוש") או שאת מעדיפה מקום אחר?"
זה אולי נראה כמו מחווה קטנה, אבל "המעשה המכוון הזה נותן בצורה לא מודעת לכל אחת את תחושת החשיבות והערך בתוך השלישייה - את התחושה שכולן חשובות באופן שווה", מסבירה אטקינסון.
- להשקיע במערכות היחסים האישיות בתוך השלישייה
לפי ד"ר ברדפורד, שלישייה צריכה להיות מורכבת גם משלושה זוגות נפרדים. במילים אחרות, "לכל חברה צריכה להיות מערכת יחסים משלה עם כל אחת מהאחרות", היא אומרת - כלומר, אם מישהי אחת לא נמצאת, השתיים הנותרות עדיין יכולות להסתדר בלי שזה ירגיש מביך או מאולץ. אחרת האווירה יכולה להפוך די מהר ללא אותנטית וחסרת איזון, שמזכירה יותר "חברות" מתוך נוחות במקום חיבור אמיתי.
כדאי גם לזכור שרק כי שתי בנות מסתדרות טוב לא אומר שאת צריכה לקחת את זה באופן אישי - או להניח שאת החוליה החלשה. כמובן, "עדיין צריך להיות מקרים בהם כל הקבוצה מתאחדת", מציינת ד"ר ברדפורד. "אבל אתן צריכות להיות נרגשות להיות ליד כל אחת בנפרד, וליהנות באותה המידה כשכולן יחד".
אז גם אם את וחברה מספר אחת הייתן בלתי נפרדות מאז התיכון וחברה מספר שלוש היא תוספת חדשה יותר מהעבודה או מהסטודיו ליוגה, עדיין כדאי לפתח קשר משלכן. אתן לא חייבות להיות קרובות באותה מידה, אבל אולי מספר שלוש היא זאת שאת מדברת איתה אחרי הפרק של "חתונמי" או כשבא לך למצוא בר שכונתי חדש שאף אחד לא מכיר. המפתח הוא בניית קשרים נפרדים שמחזקים את החבורה כולה - במקום להסתמך על מישהי אחת שתחזיק את הכל ביחד.
- לכלול את כולם בהחלטות קבוצתיות - אפילו בדברים הקטנים
אם יש מיומנות אחת שיכולה לקבוע את גורלה של חברות בשלישייה, זו תקשורת. "כולן צריכות להיות פתוחות עם הרגשות והצרכים שלהן", אומרת אטקינסון. "וזה כרוך בהתמודדות עם קונפליקטים כ'אנחנו'" - מה שיכול להיות הרבה יותר קשה ממה שזה נשמע. בהשוואה לזוגות, "סביר יותר שמישהי תרגיש כמו היוצאת מן הכלל בשלישייה, כאילו התחברו נגדה או שהיא תקועה באמצע", היא מסבירה.
אגב, גם להימנע מקונפליקט לא פותר את הבעיה: כמו בכל מערכת יחסים, מתח שלא נפתר יכול להפוך לטינה, שמובילה להתנהגויות פסיביות-אגרסיביות או גרוע מזה, לשיחות צד עם החברה האחרת שדומות לרכילות רעילה, לא לפתרון בעיות.
אז איך נראית תקשורת בריאה בשלישייה? לפי אטקינסון, מדובר בטיפול בבעיות קטנות לפני שהן מסתבכות. זה יכול להישמע כמו: "בכנות, הרגשתי מודרת כשלא הוזמנתי לדרינק שבוע שעבר", או, "שמתי לב שבדרך כלל אני זאת שיוצרת קשר ראשונה - רק רציתי לבדוק ולוודא שהכל בסדר?"
מצד שני, תקשורת חזקה גם אומרת להקשיב עם ראש פתוח - בלי להתגונן או לשפוט את החברה שלכן על הבעת רגשותיה. טריקים אלה, אומרים המומחים, יכולים לכוון את השיחה הרחק מהאשמות או בחירת צדדים, ולכיוון מה שבאמת חשוב: שמירה על החברות יציבה.
עם זאת, אם כל ניסיון לשקיפות נתקל בהתגוננות, זלזול או רכילות מאחורי הגב שלכן, ייתכן שהשלישייה שלכן אינה מאוזנת (או בריאה) כפי שהיא צריכה להיות, אומרת ד"ר ברדפורד - הבעיה הבאה שנתייחס אליה.
מה אם חברות השלישייה שלכם קורסת?
זה קורה הרבה יותר ממה שאתן חושבות. בין אם שתי חברות מתחברות יותר, חברה אחת מתחילה להתרחק, או כל השלוש מפסיקות להשקיע מאמץ, הדינמיקה יכולה להשתנות - בכוונה או שלא בכוונה.
במקרים כאלה אתן לא צריכות לכפות חברות שדועכת, וגם לא מצפים מכן, נניח, להיות פעילות בקבוצת הוואטסאפ 24/7 כמו בימים הטובים. אבל במקום ליפול להתנהגויות מוזרות או להיעלם, גישה מנומסת יותר לסיום השלישייה שלכן יכולה להראות כמו יציאה עדינה מתוכניות (אולי על ידי אמירה שאתן לא זמינות או עסוקות). אם אתן מעדיפות התרחקות איטית, נסו לשמור על מאמצים קטנים יותר - מפגשים לארוחות ערב חודשיות או אפילו פחות תכופות – כך שתשמרו על אנרגיה מכבדת מבלי להיאחז בקשר שכבר מיצה את עצמו.
אז למרות שלפעמים זה יכול להראות נוצץ על המסך, חברויות שלישייה הן מהיחסים המורכבים ביותר. אבל היכולת להבחין מתי דברים מאתגרים לעומת בריאים לחלוטין יכולה למנוע ממכן להיסחף לדרמה קטנונית ולדקירות גב ערמומיות.
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו