הקו החם של ויצו ו"ישראל היום" זכה להיענות מרשימה, ומוקד ויצו הוצף בפניות טלפוניות במהלך הפעילות ביום ראשון האחרון. אספנו עבורכם את מיטב השאלות החשובות והמעניינות.
צילום: רועי קסטרו
רוצים לקבל עוד עדכונים? הצטרפו לישראל היום בפייסבוק
אחותי מספרת שבעקבות הידרדרות המצב הכלכלי בבית, בעלה החל לשתות אלכוהול, להתעצבן עליה ולעיתים קרובות לקלל. האם מדובר באלימות כלפיה ומה עלי ועליה לעשות? במשפחה שני ילדים קטנים.
אכן, מדובר באלימות מילולית ולא כדאי להקל ראש במקרים מהסוג הזה, מאחר שמילים פוגעות וכן בהמשך הפגיעה יכולה להפוך לפגיעה פיזית. לכן כדאי לא לזנוח את המצב הקיים ולהכיר בקיומה של אלימות בזוגיות. המקרה מצריך התערבות טיפולית של מומחים לנושא טיפול ומניעת אלימות במשפחה. מומחים אלו נמצאים ב־88 מרכזים הפזורים ברחבי הארץ ואפשר לאתרם בקלות באמצעותנו או באמצעות המוקד העירוני במקום המגורים. הטיפול מסובסד בהתאם לרמת ההכנסה של המשפחה.
בעלי חסר סבלנות כלפיי. אני חוששת להישאר איתו באותו בית ומחפשת דרכים להפריד את רכושנו ולעזוב את הבית. האם מספיק לפנות לעו"ד לצורך העניין?
במקרה של אלימות, גם אם מדובר באלימות מילולית, יש לבצע הערכת מסוכנות של בני הזוג, מאחר שחלוקת הרכוש יכולה להוות טריגר להתפרצות גל אלימות מוגבר. לפני ההליך המשפטי של חלוקת הרכוש המשותף חשוב לבצע את הערכת המסוכנות במרכז למניעת האלימות במקום המגורים ולשלב את התהליך המשפטי בייעוץ/טיפול באופן שישמור עלייך.
אני שומעת מקרים בתקשורת על רצח במשפחה, אבל מתקשה להאמין שבן זוגי מסוגל לעשות לי משהו. האם יש דרך לדעת שהישארות עימו יכולה לסכן את חיי?
נשים נרצחות בשל גברים שהתנהגותם הטעתה ולא שיקפה את רמת המסוכנות האמיתית. הערכת מסוכנות יכולה להיעשות גם עם צד אחד בלבד (לרוב עם שני הצדדים). מגיעים למרכז למניעת אלימות, שם באמצעות "כלי להערכת מסוכנות" נעשית הערכה לגבי רמת המסוכנות של בן הזוג, ובעקבות כך יינתנו המלצות להמשך הטיפול החל מהליך ארוך במרכז עד להמלצה על יציאה מהבית למקלט לנשים מוכות ולחלופין הוצאת צו הגנה.
אנחנו יחד רק שנה, אבל אני מרגישה שהחבר שלי לא סומך עלי. בכל פעם שאנחנו לא ביחד, הוא מבקש ממני לעשות סלפי ולשלוח לו כדי שיראה שאני לא בוגדת בו. זה מטריד אותי, אבל אני אוהבת אותו.
אם יש משהו שמטריד ומאיים על ביטחונך, היינו ממליצים ללכת לטיפול מאחר שייתכן שבן זוגך מתנהל באופן קיצוני מבחינת רכושנותו וחשדנותו. אי אפשר לומר בוודאות לאן זה יוביל - המצב עשוי להחריף עד כדי מעקבים, אלימות מילולית, כלכלית ואף גרוע מכך. זוגיות היא מצב שבו בני הזוג אמורים לכבד אחד את השני. עצם הפנייה מעיד על כך שבהתנהלותו משהו לא תקין. לכל בן זוג אמור להיות מרחב פרטי ואם הגבולות מופרים, מדובר בסוג של אלימות.
ביני לבין בעלי יש הרבה מריבות שבמהלכן הוא מקלל ואז מפסיק לדבר איתי ולפעמים עוזב את הבית. לאחר מכן הוא חוזר וטוען שלא קילל, שהכל פרי דמיוני. מה עושים?
את ככל הנראה עוברת וחווה את סוג ההתעללות הכי מתוחכם. מדובר בהתעללות נפשית ששזורה באלימות מילולית. בן הזוג שלך ביחסים ביניכם הוא בעל מלוא השליטה על המצב. הוא מגדיר מתי מדברים, אם נמצאים יחד או לא, ואת חיה ללא שליטה כלל. בשלב מסוים במערכת יחסים שבה מוכחשת האלימות, האישה לא תהיה בטוחה אם המציאות אכן קיימת או לא. כעת אולי אין סיכון גבוה ברמת סכנת חיים, אך בזוגיות שלכם מתפתח חוסר שוויון שלפיו הוא גדל על חשבון זה שאת מצטמצמת (רצונותייך, צרכייך, מעשייך). את חייבת לגשת למרכז למניעת אלימות וכן להיעזר בסיוע משפטי כדי למנוע אלימות כלכלית. במרכז האלימות ישקפו לך את המציאות שאת חווה, ינסו להבין איתך כיצד נכון לך לחיות ומה הצעדים שביכולתך לנקוט.
בעלי אדם טוב, יש בינינו אהבה גדולה והוא מתנהג אלי יפה. אבל לפעמים הוא שותה ואז מתהפך ומתחיל להיות אלים. מה עלי לעשות?
בן אדם הוא מכלול שלם. אסור לעניין של השתייה לבלבל אותך. את בסיכון כמו כל אישה אחרת, זה אף יותר מסוכן, כי הוא לא לוקח אחריות על מעשיו בגילופין. יש להתייחס אליו כאילו הוא אלים גם כשאינו שותה אלכוהול. כשהוא מתחיל לשתות, הוא יודע לאן זה יוביל וזו הסיבה להתייחס אליו כאל אדם אלים. יש לגשת למומחה ולבצע הערכת מסוכנות, כולל הפניה לרווחה, שם מתמחים בטיפול בהתמכרויות כתנאי מקדים לטיפול בדפוסים האלימים.
לא מכבר ילדתי את הילד הרביעי שלנו. בעלי היה אב טוב ובעל טוב, אבל עכשיו התחיל להיות אלים, צועק ומאיים בנוכחות כל בני המשפחה. אני מפחדת שיקרה משהו, אני חשה בסכנה ומפחדת על התינוק ועל שאר הילדים.
תמיד יש להקשיב לתחושות הבטן. גם אם בעלך מעולם לא היה אלים אך יש קפיצת מדרגה, זה אומר שנוצרה מציאות חדשה ומאוד ברור והכי חשוב להקשיב לעצמך - אם את אומרת שאת חשה סכנה, הסכנה אכן קיימת. יש גוף שנקרא ועדה מחוזית להערכת מסוכנות עם אנשי מקצוע שמאיישים אותה ממגוון תחומים, ואפשר להגיע לדיון בוועדה דרך עובדת סוציאלית. אפשר לעשות זאת גם ללא נוכחות בן הזוג. כמו כן, הם מעניקים גם המלצות מה אפשר לעשות במצב הזה. ההמלצות מותאמות לרמת המסוכנות.
אני עובדת בשירות הציבורי וקולגה שלי בתפקיד בכיר היא אישה מוכה. האם מוטלת עלי חובת דיווח ומה עלי לעשות?
על פי החוק בישראל, חלה חובת דיווח על קטינים ועל חסרי ישע (קשישים שסובלים ממחלות דמנציה, אנשים עם פיגור ומחלות נפשיות). על בגירים לא חלה חובת דיווח, אך כן חלה חובה מוסרית לשאול לשלומה ואם היא זקוקה לעזרה כלשהי. יש להימנע מנאומים ומהטפות מוסר ולנסות להבין בדיוק כיצד אפשר לסייע.
בתי חיה עם בן זוג אלים כבר 10 שנים. כשהיא בורחת אלינו אנחנו משכנעים אותה לחזור למען הילדים. אנחנו חושבים שטובת הילדים לחיות עם שני ההורים. הם לא יעמדו בפרידה מאביהם.
כאשר ילדים גדלים בבית שבו יש אלימות יומיומית הם נפגעים בטווח המיידי ובטווח הארוך. מתפתחות בעיות רפואיות, רגשיות והתפתחותיות שמשפיעות על התפקוד שלהם ועל ההתפתחות שלהם. בטווח הארוך ילדים אלו נוטים לאמץ את דפוסי ההתנהגות של גברים אלימים או של נשים מוכות, וכך דורות רבים ימשיכו לסבול למשך שנים. כשהבחירה היא בין חיים ברווחה כלכלית לבין חיים בבית ללא אלימות, עליכם לתמוך בבת שלכם ובבחירה שלה לחיות בבית ללא אלימות.
בת הדודה שלי חוותה אלימות במשפחה והגישה תלונה למשטרה. בעלה נעצר וכעת בני משפחתו מאיימים עליה ולוחצים עליה לבטל את התלונה. המצב הכלכלי בבית קשה ובעלה מאיים שידאג שיזרקו אותה לרחוב. מה עליה לעשות?
לעיתים המשפחה המורחבת מהווה סכנה לא פחות מהגבר עצמו. יש להתייחס לאיומים שלהם בכובד ראש ובמידת הצורך להמשיך בדיווח למשטרה ולרשויות, וכן לשקול יציאה למקלט לנשים מוכות הרחק ממקום המגורים וממקום מגורי המשפחה המורחבת. מקלטים לנשים מוכות קולטים נשים עם ילדים גם במצב של איום על ידי המשפחה המורחבת, ולא רק על ידי בן הזוג.
היינו נשואים קרוב לארבעה עשורים וכעת אנחנו בהליך הגירושים בשלב של חלוקת הרכוש. הילדים שלנו בוגרים והם מאוד מרחמים על אבא ומודאגים מזה שכלכלית שנינו נהפוך לעניים ונצטרך להיתמך על ידיהם. היתה אלימות נפשית וכלכלית קשה ועכשיו הוא שוב מנסה לסחוט אותי באמצעות הילדים, והחשש הוא שנהפוך לעניים כתוצאה מגירושים.
אחרי שנות נשואים רבות נראה כי את יודעת לזהות מניפולציה דרך הילדים, אשר שימוש בה נפוץ מאוד בהליכי הגירושים בכלל ותחת אלימות בפרט. צריך להבהיר בבירור כי הזוגיות היא שלך ושלו בלבד והחלטות לגביה הן באופן בלעדי שלכם, בייחוד כשמדובר בילדים בוגרים. מסר חד וברור שכזה משחרר אותם מהצורך להיות נתונים בלחץ של אחד מבני הזוג ומחזיר את הדו־שיח להורים. הבהרת הגבול הזה שומרת על מקומם של הורים ועל הילדים באופן לא מעורב בסכסוך הזוגי. כל פרידה כמעט עשויה להוביל לירידה ברמה הכלכלית של בני הזוג בשל חלוקת הרכוש המשפחתי. מצד שני, לחיות בבית ללא אלימות זו עלייה באיכות החיים וזו זכותך לבחור בכך.
אני חי בבניין רב קומות וכבר כמה פעמים שמעתי צעקות רמות ורעשים של מריבה בטונים גבוהים בין גבר לאישה. פעם אחת הריב נמשך כשעה, הזעקתי משטרה ועד שהם הגיעו הריב הסתיים. מה לעשות להבא?
יש לאתר מהיכן נשמעות הצעקות בלי למשוך תשומת לב כדי להעביר מידע מדויק יותר למשטרה להבא. כמו כן, כדאי לא להמתין זמן ממושך יתר על המידה מרגע תחילת האירוע ועד הזעקת המשטרה. במצבים מהסוג הזה מימד הזמן יכול להיות קריטי ולעלות בחיי אדם. דיווח למשטרה יכול להיות אנונימי, רצוי רק לדווח על מיקום מדויק. המשטרה מתייחסת ברצינות לכל קריאה, גם אם היא אנונימית.
קו הסיוע לגברים
מה לעשות כשנמצאים בתהליכי גירושים ויש סכסוכים על רכוש וכסף והסדרי ראייה של הילדים?
גם אם מתגרשים, המריבות והפגיעות עלולות להימשך. גברים רבים מתגרשים וגוררים את המלחמה בבית המשפט. זה חבל, כי החיים יכולים להמשיך אבל נתקעים באותה נקודת זמן כי לא מוכנים לוותר, וגם אם גם היא לא מוכנה לוותר באותה מידה צריך להבין שכסף וכעס מתבזבזים לחינם. כולם סובלים, גם הילדים. פרידה וגירושים אכן קשים, וצריך לפעמים עזרה וליווי לעבור את התקופה. נדרשת עזרה בוויסות הרגשות הקשים, לוותר על השאלות מי צודק ומי אשם, ולעבור לקבלת החלטות פרקטיות שיאפשרו להמשיך הלאה את החיים. חשוב לגלות היכן אפשר לוותר על הכעס ועל הצורך להתחשבן ולנקום על הסבל שחשים. חשוב גם לאתר אזורי רגישות, בעיקר סביב הסדרי ראיית הילדים, כדי למנוע סבל מיותר. בצד ייעוץ משפטי חשוב להיעזר באיש טיפול שיאוורר את הרגשות שמקשים להגיע לסיום ההליך המשפטי.
מה לעשות כשמרגישים שהולכים להתפרץ?
פנייה לעזרה בשלב זה היא חשובה, ולעצם העצירה והחיפוש אחרי עזרה יש הרבה כוח. טוב לנתק מגע, לקחת זמן לעצמך. חשוב לא להישאר לבד עם מה שמציק, לאוורר את מה שמכאיב, לדבר על זה במקום להתפרץ. חשוב להבין מה גורם להתפרצות, באילו מצבים מתפרצים ומהם אזורי הרגישות כדי להימנע מהם. חשוב לבדוק מה יכול להרגיע ולהבין שהתפרצויות הן לא בעיה שחולפת מעצמה ומצריכה ליווי מקצועי. חשוב עוד יותר להבין שהתפרצויות רק מחריפות עם הזמן, וככל שמבקשים עזרה מוקדם יותר, כך טוב יותר.
"הקשיבי לתחושות הבטן" // צילום אילוסטרציה: GettyImages
מה לעשות אחרי התפרצות?
אחרי התפרצות פעמים רבות מרגישים שהחיים התפרקו, יש חשש לעתיד הזוגיות ויש בהלה גדולה. לפעמים הבהלה נמשכת כשחוזרים הביתה לבת הזוג. במצבים כאלה המתח נשאר בבית ויכול להיסחב ימים על גבי ימים. חשוב להבין שאחרי התפרצות בת הזוג יכולה להיות פגועה, וזה טבעי. יש נטייה לרצות לדבר על מה שהיה, אבל לפעמים השיחה שאחרי מריבה יכולה להפוך למריבה נוספת, אם יש נטייה להיגרר להאשמות. במצב כזה חשוב לעצור, לא לתת למריבה להסלים. אם אין ליווי של איש טיפול שיכול לעזור - כדאי להפריד כוחות, ובזמן הזה להתארגן מחדש, לקחת זמן ולתת לרגשות הקשים להירגע, לשקוע, ולדבר עם בת הזוג על מה שכואב רק אחרי שבוודאות יודעים שלא נגררים חזרה למריבה. חייבים להיעזר באיש מקצוע. לבד זה לא יעבור. עזרה מקצועית תסייע באיסוף השברים ותסייע בהתמודדויות עתידיות.
מה לעשות כשמתלבטים אם להמשיך בנישואים או להתגרש?
עצם השאלה מכניס מתח לזוגיות ומשמש חומר בערה למריבות, לחששות, לחוסר ביטחון, ופעמים רבות לפגיעה ולכעסים. ככל שהיחסים מידרדרים השאלה בוערת, ולפעמים היחסים משתפרים ואז השאלה נעלמת, אבל תחזור בסיבוב הבא של קשיים בזוגיות. חשוב להבין שכשהשאלה עולה זה סימן להידרדרות ביחסים ולתקופה קשה של מריבות. חשוב להיזהר בתקופה זו, לחפש דרכים להירגע, להימנע מפני חשיפת הילדים למריבות הזוגיות והפגיעה, ולחפש עזרה מקצועית כדי להבין את הקשיים האישיים ולהתמודד איתם, כדי שהקשיים לא יבלעו לתוכם את כל מה שטוב בחיים.
מה לעשות כשהאישה פוגעת פיזית ומילולית?
פגיעה מילולית וגופנית היא קשה באותה המידה. חשוב לחפש עזרה מקצועית ותמיכה, כי פגיעה של אדם קרוב מאוד מבלבלת ומאוד מרוקנת מכוח. לא מגיע לאף אחד לחיות כך. חשוב לא להיות עם זה לבד. חשוב להבין שהרבה רגשות בושה ואשמה מציפים אחרי פגיעה, ולפעמים מרגישים גם פחד ועלבון וכעס, וקשה להחליט מה לעשות. לא צריך להחליט מייד מה לעשות, כן חשוב לחפש עזרה, מישהו שיקשיב, שיעזור להבין את הקושי והכאב ולגייס כוחות להתמודד עם הפגיעה מאלימות בצורה בריאה.
הקו לגברים הוא אנונימי, בטל' 1800-393-904טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו