עברתם מספר דייטים מדהימים ממש לפני תחילת הסגר והבידודים, חשבתם שמצאתם סוף סוף את הנפש התאומה שלכם, אבל אז הגיעה מגיפת הקורונה וטרפה את הכל.
אתם ובני הזוג החודשים פשוט לא יכולים להיפגש בכלל. האם קשר טרי יכול לשרוד את הקושי הזה? המומחים עונים.
הזדמנות לקשר עמוק יותר
מיטל חדד מסורי, מנחת הורים ויועצת זוגית ואישית בגישת שפר, סבורה כי המצב הנוכחי אמנם מביא איתו קשיים אבל גם הזדמנות לבנות קשר טוב. לדבריה, "הקורונה הגיעה משום מקום ולפעמים נראה שהיא טרפה את כל הקלפים ויצרה מציאות שאי אפשר להתמודד איתה אבל האמת קצת שונה. בארצות הברית למשל מקובל ליצור קשרים זוגיים למרות המרחק הגיאוגרפי בין בני הזוג. קחו נשימה, הקשר יכול להבנות ולהצליח למרות ואולי אפילו בצורה עמוקה יותר גם בימי הקורונה והבידוד".
"זה הזמן להתעסק בעצמנו ממש, בקשר עם האדם השני. בדרך כלל, כשאנשים יוצאים לדייט הם מוסחים עם המסעדה, הסרט, המגע הגופני וככה הם לא באמת מתמודדים עם הקשר עצמו, עם האישיות שלנו ושל בן הזוג, עם הצורך להתחבר".
חדד מסורי מציינת כי, "יש כאן אפשרות לבנות את המתח הזוגי, ולכן יש פה גם הזדמנות לבנות קשר זוגי עמוק יותר. יש כאן התעסקות במקום הפנימי, להסתכל בלבן של העין של בן הזוג ולא בהצגה שלו וככה המיטב יוצא מהאנשים".
כשבן הזוג חרד
נקודה נוספת שעולה בימים אלו היא הפניות של בני הזוג לקשר בתוך כל הקשיים מסביב. לדברי חדד מסורי, "הרעש התקשורתי, ובתוכו גם קשיים אובייקטיבים של אחד מבני הזוג כמו פיטורין, קושי כלכלי, חרדות ועוד, יכולים בהחלט להוסיף משקל נוסף לקושי שלנו לנהל ולתחזק את הקשר".
גם בסיטואציות האלה חדד מסורי ממליצה לא לתת את כל הקרדיט לקורונה, ולהתייחס למצב כמו כל אתגר זוגי אחר בתחילת בניית הקשר. יש זוגות שהאתגר יקרב בניהם והקשר יתחזק, ויש כאלה שלא יצלחו את הקושי הנוסף. אם הקשר חשוב לכם ואתם רוצים להשקיע ולהצליח לבנות אותו, תבררו מה בין הזוג צריך מכם בשלב הזה כדי לעזור לו להתמודד טוב יותר בימים האלה ותהיו שם בשבילו. לפעמים, הצד השני רק יצטרך שנהיה ונקשיב, ושלא ננסה דווקא לפתור. תנסו להבין מה יעשה טוב לבן הזוג שלכם עכשיו, עם ההתמודדויות שעומדות בפניו, זה הזמן לצאת מעצמכם לכיוון האחר".
שם המשחק: גמישות ויצירתיות
איילת וידר, פסיכולוגית קלינית, אומרת כי הנקודה המרכזית במציאות החדשה היא יצירתיות וגמישות. "המציאות מלחיצה, לא תמיד אנשים יודעים מה יהיה איתם ולכן הם לא במיטבם ועושים טעויות. צריך לכן להיות יותר סלחניים, יותר פתוחים לזולת ויותר מכילים. אני ממליצה לשמר את הקשר בשיחות וידאו, שליחת מחוות אחד לשני במכתבים ברשת, או ממש לשלוח שליח עם מתנה כמחווה רומנטית".
לדבריה, "בתחילת קשר אנחנו בדרך כלל קצת מסויגים, שומרים על האגו שלנו ופחות סלחניים לחרדות הזולת, אבל כעת נדרש ממנו להבין את הלחץ של בן הזוג, להיות סלחנים גם לעצמנו ולהעז יותר. זה זמן טוב לשיחות נפש, לנסות דברים. היו סלחניים לחולשות אנוש שמתגלות בגלל המצב".
מה עם גרושים ולאלמנים שנכנסו לזוגיות חדשה בפרק ב' ונמצאים עם הילדים?
"צריך להודות שכשיש ילדים אז יש יותר ממה להיזהר", עונה וידר. "אבל גם כאן, העיקרון הוא שאותם דברים שהיינו נוהגים לפני תקפים כרגע, אנחנו זהירים יותר ומנוסים בראיית בן הזוג החדש אבל מצד שני צריך סבלנות, הבנה של המצב. אפשר להיפגש כשהילדים במשמורת אצל הצד השני לפי ההנחיות".
טעינו? נתקן! אם מצאתם טעות בכתבה, נשמח שתשתפו אותנו